Notícias (ou não): "KND falha em roubo de brinquedos"

Nova Alvorada do Sul, Brasil -o grupo criminoso KND: A Turma do Bairro agiu novamente,desta vez na fronteira do Brasil com o Paraguai.O mafioso líder e chefe do grupo,conhecido pelo codinome Número Um chegou a ser flagrado com seus comparsas enquanto carregava algo em torno de 165 pacotes e malas,porém,notou a tempo de fugir no seu carrinho da Hot Wheels antes que fosse detido.Segundo a Polícia Federal,não foram encontradas Drogas,porém,um lote de balas Juquinha de Tutti-Frutti foi apreendido.A Polícia tem quase certeza de que pessoas receberam algum tipo de recompensa para ajudarem o bando.

Brinquedos estavam sendo levados em mochilas escolares

A população da área ficou visivelmente surpresa com a habilidade dos meliantes em carregarem tantas mochilas nas costas.Segundo o renomado médico,cientista e pesquisador Dr. Roberto,essa habilidade das crianças com as mochilas vêm das técnicas que aprenderam com outros estudantes,principalmente dos EUA,com inspiração em Steven Spielberg.A sua cara de espanto quando soube da situação é impressionante,e é retratada abaixo.

"..."

O grupo é suspeito de liderar o Mercado Negro de brinquedos,onde a Rihappy seria a maior incentivadora,comprando os produtos junto ao grupo por balas Juquinha e 7Belo,e,revendendo à preços superfaturados para a população brasileira.Já foram pegos tentando queimar o setor de brinquedos do Extra do Acre 12 vezes.E já atiraram fogo em três filiais do Carrefour na Favela da Rocinha,no Rio de Janeiro,o que motivou o fechamento das mesmas. O grupo também é conhecido por se associar à traficantes do Morro da Providência,uma vez que sempre forneciam alfajores com recheio ilícito,e,por queimarem ônibus como forma de revolta contra os adultos.

Notícias (ou não): "Corinthians apresenta sua nova Kombi"

TRÂNSITO DA MARGINAL TIETÊ, Brasil -

Torcedoras gostosas em uma Kombi errada


Essa é a Kombi certa

O Corinthians, aproveitando sua boa campanha no Campeonato Brasileiro, apresentou sua nova kombi, para levar os jogadores até o estádio do Pacato, na qual antes eles iam com 4 fuscas, gurgels ou brasilias.

A Kombi possui bancos pretos cheios de espuma, um porta-copos, para os jogadores beberem sua caipirinha ou colocarem suas latinhas, além de ar-condicionado que não está funcionando e janelas para saída de emergência (as janelas velhas de Kombi não abrem e o Ronaldo fica entalado). Também há um rádio de pilha com a foto do Milton Neves que eles usam para escutar pagode e os jogos dos rivais.

O Palmeiras já plagiou

Notícias (ou não): "Hugo Chávez quer nacionalizar o PlayStation 3"

CARALHAS, Venezuela - O ditador (que conseguiu dar um Golpe de Estado por via democrática), fofoqueiro, paranóico e ex-integrante e roterista do programa mexicano Chaves, Hugorila Chávez falou em seu programa de TV, ´´Alô, ditador!´´, que o videogame nipônico Playstation 3 é um veneno capitalista e que pretende nacionalizá-lo em breve.

"O PS tem de passar meus discursos também, os jovens tem de aprender quem manda desde cedo!"
Entrevista com Hugo Chávez

O ditador disse que esse videogame ensina as crianças a matarem, a venderem drogas e a serem individualistas. O pirado ainda disse que existe um jogo onde o objetivo final é matar ele. Mostrando o jogo ´´Quake´´ (que na verdade ele comprou achando ser uma caixa de aveia Quaker), o homem do barril disse que ele era o ´´chefão´´ (certamente confundindo a cara dele com a de um monstro), o que demonstra que o seu plano bolivariano também quer invadir o mundo dos videogames, sendo o game ´´Command & Conquer´´ o campo mais fértil.

Hugo Chávez disse que vai nacionalizar o videogame em breve e trocar esses jogos sanguinários por jogos educativos, como a Revolução Russa, Revolução Chinesa e o Khmer Vermelho, sendo que, segundo o presidente, os jogos podem vir somente na cor vermelha (igual ao minigame Virtual Boy da Nintendo, que o Huginho também já criticou) para reforçar a sua visão comunista e para irritar os olhos dos jogadores.

Hugo Chávez disse que, além dos jogos do futuro videogame bolivariano promoverem a paz, esse videogame funcionará de uma forma diferente. Ao contrário dos outros videogames, onde só funcionam se o jogador ligá-los em uma tomada, esse só ligará a base de gasolina pois, segundo Chávez, o povo venezuelano não pode disperdiçar luz (por isso há um racionamento de luz, imposto por ele, na Venezuela). O governo também estuda vender barris de petróleo para o futuro videogame.

Perguntado como os consumidores fariam para jogar um videogame a base de petróleo se a televisão é ligada na tomada, Hugorila Chávez mandou a gente ir para o inferno, falou que a Desciclopédia é ´´Persona non grata´´ em seu país (apesar dessa não ser uma pessoa, mas sim um órgão composto por jornalistas de opinião imparcial e confiável) e expulsou a nossa equipe, de forma ´´delicada´´, de seu país, através de seus capangas soldados. Nós, da equipe da Desciclopédia, entendemos essa atitude do Chávez e só queremos os nossos vistos de volta, por favor.

Notícias (ou não): "Governo quer obrigar camelôs a vender o filme do Lula em versão pirata"

BRASÍLIS, CASÍLDIS - Brasil

Após Meter-os-pés-pelas-mãos quando assinou, sem ler, o Programa ditatorial nacional de Direitos dos manos Humanos, o presidente Lula está pensando em fazer mais uma atitude que promete mexer com a Sociedade Civil, Exército, Igreja, Mídia e demais desocupados.Acontece que o governo pretende mandar uma medida provisória onde obriga os camelôs a venderem cópias piratas do filme Lula, o Filho da puta do Brasil.

A idéia, de autoria da Ministra da Casa Civil Dilma Roscoff, já causa polêmica nos três poderes.Segundo a Minístra, a medida tem como objetivo levar mais cultura para o povo brasileiro, que não tem renda suficiente para pagar um ingresso de cinema e que, como se trata de uma medida provisória, segundo ela, vai durar, no máximo, até o fim das eleições de 2010.

A oposição diz que é contra a medida provisória, pois ela, se aprovada, vai causar um grande impacto na economia clandestina dos camelôs, podendo fazer com que eles sonegem o 'pouco de impostos' (paradoxo) que ainda pagam.

E não é só a oposição que faz oposição ao projeto que é uma oposição a ética.A OAB (Ordem dos Advogados do Brasil) disse que, se o projeto seguir adiante, ela pretende entrar com uma ação de inconstitucionalidade no Supremo Tribunal Federal.Segundo um dos advogados da instituição, a medida é uma grave ameaça à democracia brasileira, pois vai contra ao direito de livre comércio do camelô e que como se trata de um filme ruim, pode até ser interpretado como uma violação dos Direitos Humanos, mais expecíficamente ao crime de tortura, que não prescreve.

Camelô tem crise de surto após saber,
por nossa equipe, que ele pode ser
obrigado a vender DVDs piratas do filme do Lula.
Policiais fizeram de tudo para tranquilizá-lo.

Até a China entrou na discussão.Segundo o funcionário da Embaixada da China no Brasil, Kim Bi Lal, o seu país só detem a maneira de como transformar algo bom em um produto ruim, o que torna praticamente impossível piratear algo que já é ruim por natureza.O funcionário terminou dizendo que seu país não mostra nenhum interesse em fazer 'testes' com esse novo tipo de pirataria e que isso vai contra a própria lei da pirata (que é milenar em países como China e Paraguai -sendo que esse último nem mar tem para ter piratas-).

Nossa equipe saiu as ruas para ouvir a opinião dos populares e dos camelôs.Para o gari Elías, essa é uma boa atitude, já que ele não tem renda para levar a sua família ao cinema:

-Pra mim é muito boa essa iniciativa.Eu sempre quis saber como aquele filho de uma égua virou presidente.Eu também gostaria de mandar um beijo para a minha patroa, para as crianças e mandar o Boris Casoy tomar no meio do olho de seu c...

Já o camêlo Josefino não tem a mesma opinião:

-Pu@##$#$ta que pariu!A gente sofremos na mão do rapa, na mão dos chinese, tem que atravesar aquela po##$#rra de ponte do Paraguai sem ser visto pela polícia e ainda podemos ser obrigados a vender essa me#%$%$rda?Vai se f#R$%%oder, governo de bosta!!!

A Associação de Camelôs, Ambulantes e Vendedores de produtos Falsificados (ASSCAMVENFAL), que tem sedes na Uruguaiana (Rio de Janeiro) e 25 de Março (São Paulo), promete fazer uma manifestação contra a medida provisória.

Perguntada o que aconteceria com os camelôs que vierem a desobeder a futura medida provisória, a ministra disse que a melhor opção seria obrigá-los a assistir o filme inteiro (o que seria uma violação dos Direitos Humanos por ser um crime de tortura).O ministro da Secretaria Especial dos Direitos Humanos, Paulo Vannuchi, não quis comentar a opinião de Dilma.

Notícias (ou não) "Comitê Olímpico adota arremesso de calçados em políticos como nova modalidade esportiva"

STAMPOW!, Turquia - O Comitê Olímpico se reunirá nesta semana para decidir a viabilidade de colocar o "Arremesso de Calçados Contra Políticos - ACCP", como nova modalidade esportiva para as próximas Olim-piadas.

Coisas que muitas pessoas gostariam de fazer.

O presidente do Comitê afirma que esta modalidade esportiva, recentemente criada em uma tentativa de ataque contra o ex-presidente americano Bush, ganhou novos adeptos no Oriente Médio, da qual esta modalidade ganhou o carisma e simpatia em todo o mundo, além de novos praticantes. Também informou que esta é uma prática que pode ser desenvolvida amplamente no Brasil, por conta do excesso de políticos que o país detém, podendo, tornar-se tão popular quanto o futebol, basta apenas que o brasileiro deixe de ser um pé de chinelo, para aderir a esta modalidade esportiva amplamente democrática.

Os sindicalistas da CUT discordam dessa possibilidade, uma vez que os políticos são amplamente treinados para se esquivar de qualquer argumento ou apelo popular, por conta do fato de nenhum político ser atingido até então, além do fato de que isso demando por pontaria e prejuízo com a perda do calçado, demandando treino constante por conta dos imprestáveis que não acertaram decentemente o calçado, além de aumento na remuneração para reposição destes, aumentando a carga horária dos servidores, que é contra os princípios da organização que promove a vagabundagem. É o que informou o diretor da CUT ao nosso repórter Descíclope.

Notícias (ou não) "Amy Winehouse virou uma mulher de respeito"

Amy mostrando os seus novos companheiros

BUSH CITY, Estados Desunidos - A pessoa de vida mais agitada e rebelde de todos os tempos, agora, resolveu dar (ui!) uma grande modificada em seu pequeno modo de ser e de viver. Depois de muitas brigas, confusões, contusões e muita pancadaria (distribuindo vários Amy Winehouse Kicks pelo mundo afora, sendo uma de suas vítimas até mesmo o namorado). Amy Winehouse resolveu mostrar que é uma mulher de respeito (e põe peito nesse respeito).

Após passar anos tendo somente picadas de carapanã, ao invés de peitos peitos pequenos, Amy Winehouse resolveu dar uma turbinada em sua comissão de frente e mostrar que consegue também ficar gostosa (Ou não). Tendo gasto mais de oito mil dólares pelo implante, ela não demorou pra querer mostrar os seus "novos amigos" a todos, saindo com uma roupa mais decotada do que de Puta Paga em queima de estoque no ponto de prostituição.

Apesar disso, Amy sofre com alguns incomodos, afinal o seu corpo não está acostumado a ter um peso tão grande na frente (sendo que antes nem nada ela tinha!). Mas depois de alguns tratamentos (a base de muito cheiramento de gatinhos), Amy se recupera e passa bem, se exibindo mais do que pobre com roupa nova!

Post em Destaque: "Power Rangers"

Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

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Notícias (ou não) "Traficante carioca derruba helicóptero, acerta Major Sniper e incendeia vários ônibus no GTA: Rio de Janeiro"

GTA Rio de Janeiro, Brazil - Brazil - Bandido cheirado xitado provoca o caos na cidade em busca de cumprir as 10 missões mais difíceis do jogo!

Após abater o helicóptero, Cj Carioca percebeu que ele estava
totalmente destruído, e portanto imprestável para voar

Helicóptero da polícia é derrubado no Morro San Juan
Após inumeras tentativas frustradas de realizar o cheat que lhe daria um helicóptero (O,X,L1,O,O,L1,O,R1,R2,L2,L1,L1), CJ carioca desiste do macetinho e decide conquistar um helicóptero no braço. O frustrado bandidão noob dirigiu-se a Gun Nation nandinho da bazuca e adquiriu uma ponto 50. Em seguida subiu para o alto do morro de onde disparou contra um Helicóptero do Bope. Dois policiais morreram carbonizados dentro da aeronave. Após isso CJ carioca conquistou 5 estrelinhas e agora 120 PMs fazem operação de busca do jogador bandido no Morro dos Monkeys e no Morro San Juan.

Perseguição implacável ao bandido no Morro dos Monkeys contou com ajuda
de "outro" helicóptero, que desta vez fez questão de ficar bem longe do bandido

Traficante atinge Major Sniper gravemente
Durante a perseguição ao bandido noob, O policial responsável pelo sucesso do resgate da refém de um assalto em Vila Isabel, em setembro, Major Sniper, foi ferido gravemente, durante o confronto com o traficante no Morro dos Monkeys, em Vila Isabel. Major Sniper foi ajudar no reforço da ação e acabou atingido na perna por um tiro. Ele foi levado para o Hospital Central, onde médicos se esforçam para conseguir arrumar mais um continue para o jogador. Major Sniper estava de folga e iria a uma festa de arromba do tremendão, na Barra da Tijuca Jumbo Cat.

Vários "ônibuses" foram queimados
durante a ação do bandido chiteiro

Situação crítica após incêndio em vários ônibus: Jogadores reclamam do uso de cheater a (nenhuma) ação dos administradores
A ação incluiu ainda o incêndio de diversos ônibus pela cidade. Especialistas afirmam que Cj Carioca está jogando xitado, no modo deus: "não é possível um só individuo estar fazendo isso tudo! ele só pode tá xitado... nem o major Sniper conseguiu acertar ele!. Cidadãos assustados Jogadores começam a abandonar suas casas o server: Já reclamamos com o administrador mas ele não toma uma providência! vou abandonar o Rio de Janeiro server! ninguém mais pode matarjogar na moral por aqui, logo vem um engraçadinho chitero e acaba com a graça do jogo!

Cidadãos jogadores assustados recorrem aos administradores king sizes,
masters of servers do RJ, que ainda não tomaram nenhuma atitude contra o bandido xiteiro

Notícias (ou não) "Menino enganou a todos fingindo que estava em balão desgovernado"

CHAPOLIN COLORADO, Estados Unidos - Sabe aqueles balões metereológicos que sempre são confundidos com discos voadores no céu de todo o mundo? Poisé, mais uma vez ele foi usado para criar uma brincadeira de mal-gosto, agora sob o comando de um garotinho, que não tinha mais porra nenhuma nada pra fazer da vida e resolveu tirar graça da cara de toda a imprensa americana.

Enquanto brincava com o seu irmão no quintal de casa, um garoto de nome indivugável (para proteger a noobice do menino, resolveu entrar no balão metereológico que seu pai preparava em casa (OBS.: O pai do garoto é metereologista, o que explica o fato - Ou não). No momento em que pôs os pés no interior do balão, os cabos que o prendiam ao solo se soltaram e o balão voou pelo céu americano. Vendo o que havia ocorrido, o seu irmão resolveu chamar os pais, que avisaram a imprensa e o toda a milícia armada do local, que prontamente ajudaram no resgate.

Dessa vez era só um balão metereológico mesmo

Quando o balão perdeu força, acabou caindo em uma área de floresta, porém, quando a equipe de reportagem e os policiais chegaram ao local, o cesto do balão metereológico estava vazio e não havia nenhum sinal sequer do garoto.

"Eu tenho medo! "
Regina Duarte sobre o desaparecimento do garoto de dentro do balão metereológico

Voltando para casa, desesperados, a família e a imprensa resolveram começar as buscas pelo local que teve início o caso pra ver se pelo menos encontravam o corpo da criança para o velório. E não foi para a surpresa deles, quando, averiguando a garagem da casa, encontraram o garoto se escondendo dentro de uma caixa, sem nem sequer um arranhão! Ouvida a criança, ela disse que em nenhum momento entrou no balão (somente fingiu entrar) e só pôde traduzir em uma frase o que ocorreu:

Cquote1.png Há! Pegadinha do Mallandro! Cquote2.png
Garoto que fez todos de trouxa sobre a sua brincadeira

Ah, filho da p...

Há especulações de que o pai do menino teria forçado ele a fazer isso para ganhar mídia. (NÃO é brincadeira!)

Notícias (ou não): "Alexandre dos Santos Lima é coroado Rei King Size do Rio de Janeiro!"

Rio de Janeiro, Braziu -

Agora Alexandre dos Santos Lima recebeu seu brazão e já pode ser considerado
o um dos grandes reis king size, senhor das terras do Rio de Janeiro

Já estão coroados o Rei King Size e a Princesa Kenga Size. Na madrugada deste sábado, o psicótico-megalomaniaco-esquizofrênico Alexandre dos Santos Lima e a sua filha Késia Castro Lima, e sua filha Késia Castro Lima foram eleitos pela corte formado por 11 reis portugueses no palco montado no Jumbo Cat, na Zona Portuária. Os contemplados tiveram que mostrar que dentro de muito em pouco, o serviço das barcas tem muito a melhorar.

Notícias (ou não): "Mariah Carey ganha o prêmio Nobel de Matemática"

Membros da comunidade do Orkut "Matemáticos Nerds Adolescentes Jogadores de Counter Strike" não estão contentes com a interpretação da cantora gata no cio, tanto na música quanto para a equação de Einstein.

Mariah Carey recebe seu Prêmio Nobel

A polêmica toda se originou quando ela lançou seu último disco, intitulado "E = MC²" em referência a famosa fórmula.

Para dar nome ao seu disco, Mariah criou a sua versão para a equação que, no título do álbum, significa algo como Enrolação = Mariah Carey duas vezes.

Em entrevista às DesNotícias, o nerd estudioso David Loser afirmou que a cantora cometeu um deslize com sua interpretação.

"O dois na equação significa que a constante C, que representa a velocidade da luz, é elevada ao quadrado e não multiplicada por dois! Não é possível que aqueles velhos-gagás do Prêmio Nobel não perceberam isso. Acho que eles ficaram vendo as poses eróticas que essa tal fez na capa do CD e ficaram se masturbando e esqueceram de verificar a fórmula! Lamentável" explicou Loser.

Matemático Nerd pronto para
a briga com Mariah Carey

A leitura correta da fórmula é "E = MCC", então a releitura de Mariah Carey deveria ser algo como "Enrolação = Mariah Carey, Caralho!" afirmou o matemático.

Mariah, a primeira loira a receber um Prêmio Nobel, não comentou o protesto dos matemáticos.

Ela continua passando férias no Acre com seu namorado Bengalelê Motumbo, um africano jogador de basquete.

Notícias (ou não) "Jeremias canta o Hino Nacional disfarçado de Vanusa"

Jeremias José

SEM MEIAS PALAVRAS, Bruzzil - Dizem que a cantora Vanusa, ex-esposa do cantor e bebum Antônio Marcos (aquele que cantava "Comuvaivussê?") e mãe de Aretha (aquela menininha dos especiais da Globo em mil novecentos e oitenta e tantos) e de Rafael Vanucci (esse dispensa comentários) "cantou", sob efeito de Lexotan e vinho, uma versão remix-bebassa do Hino Nacional Brasileiro em abertura de evento na Assembleia Legislativa de São Paulo, onde trocou partes de nosso símbolo sonoro: És belo, ézzzz forrrte... és rizzzzonho.... límpido, se em teu formozzzo (burp!), risonho límpido a imAAAgem do Cruzzero.... Mas a verdade é que a cantora sequer foi ao evento, pois estava sabe lá fazendo o quê com o Belchior. Para substituí-la, disfarçado, claro, foi contratado Jeremias José do Nascimento, que aparou o bigode e usou uma peruca loira, mas ninguém reparou. Porém, ele esqueceu-se de que, em ocasiões formais, não era preciso beber tanto. Aí, soltou a voz, mas, como a maioria dos brasileiros, confundiu-se nas partes mais duras, tendo que ser interrompido várias e várias vezes. "Eu não conzzzegui cantar mil!", disse ele, justificando o erro, "mas pelo menos num fui caba home, pelo menos hoze!". O evento ocorreu há alguns meses, mas Jeremias só liberou o vídeo para o Sem Meias Palavras no fim do mês de Agosto. Os trouxa acharam que era a Vanusa e a colocaram de novo na mídia.

Notícias (ou não) "Moradores desaprovam a ereção do obelisco"

Tiro de Janeiro, Brasil -

Gays são contra queda do obelisco, sendo que ele já foi
garoto propaganda de muitas campanhas contra as DSTs

Segundo a Associação de Moradores de Ipanema, haverá uma consulta aos moradores para saber se eles querem ou não o broxamento do obelisco, que será feito com fotos da Revista Playboy da Tati Quebra Barraco, uma vez que muitos moradores acreditam que o obelisco é uma afronta a impotência local e uma violação da moral e dos bons costumes. A pesquisa, porém, não tem data para acontecer, pois alguns membros gays desta associação estão admirando averiguando a virilidade consistência do obelisco.

A subprefeitura da Zona Sul informou que não recebeu nenhum pedido a esse respeito, mas pode analisar oralmente o caso.

O primo mineiro do obelisco, o pirulitão
da praça 7, não gostou nada disso

Demolição contou com 120 aspiras de merda

No último domingo (30), a demolição da passarela contou com 120 homens das forças armadas, pois segundo eles, a ponte relutou muito e não queria pedir pra sair. Primeiro foi atacada a estrutura de ferro de sete toneladas com lança-granadas, que ficava em cima da passarela. Depois, foi a vez da parte de concreto vir abaixo e ser fuzilada, a ponte finalmente faleceu e será enterrada hoje.

"Há muito tempo a gente vinha lutando para que a passarela fosse demolida, ela matou mais de mil, levou alguns filhos meus e até hoje não tinha caído, bem feito pra essa filha da puta!"
Comenta uma educada senhora, habitante local.

As pessoas reclamavam que mendingos, camelôs e punheteiros usavam a passarela como refúgio e para alivar o stress e por essa ponte fedia a mijo de cachorro e a porra seca. Então, a destruição da mesma contribuiu muito para a população tanto de Jagariuna como da Zona Leste que usa a Visconde de Sabugoza, afirmou o subprefeito da Zona Sul, Tony Ramos.

Oito caminhões da Comlurb foram necessários para levar o caixão da ponte até o funeral.

A moradora Gleydes Glaydice de Glaydiene Glades Gleydiano Nunes assistiu a demolição da cobertura do prédio, comendo pipoca e bebendo Dolly Guaraná e disse: “OWNARAM A PONTE! LOL! xD”.

As associações de moradores do Quinto dos Inferno e Ipanema recolheram pedras de concreto e anunciaram que vão fazer um leilão com elas, eu só pergunto algo: que idiota vai querer comprar entulho? Esta é uma grande duvida da humanidade.

Notícias (ou não) "Pizzaria Brasília avisa: a maior pizza nunca feita na história desse país sera feita ainda esse mês"

Pizza em escala real

BRASILIA, País dos otários -

Atenção, Atenção!

Os famosos pizzaiolos do mundo anunciam: A maior pizza nunca antes feita na história desse país será preparada ainda este mês!

"Já está tudo decidido, está apenas em segredo. [...] Eu estou cumprindo um dever cívico sem medo de nada. Estou preparado para tudo."
Duque, pizzaiolo chefe do mês

Ontem, o pizzaiolo chefe já tinha afirmado que todos os ingredientes já tinham sido comprados com dinheiro público: 7 toneladas de massa de tomate, 42 mil dúzias de ovos, 69 toneladas de farinha de trigo. Dizem que Lula vem ajudando nos bastidores a conseguir ingredientes e tudo necessário para esta pizza, porém , perguntado sobre isso, o idiota filho da puta fudedor do país presidente afirmou, como sempre:

"Eu não ƒei de nada! Num é pobrema meu! Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ um previdente ƒoube tantaƒ coivaƒ ƒobre nada que nem eu."
Diz Lula

A Pizza será feita com um tipo de carne rara: Dinossauro Maranhense.

Segundo o regimento interno da pizzaria, ele como presidente tem o direito de fazer toda a pizza que quiser.

Mas avisa: por mais que tente fazer a pizza, ainda há chance dela não ser feita (HAHAHA) pois da descisão que ele tomar ainda cabe recurso.

Os especialistas porém garantem: a maior pizza do Brasil com certeza será feita. Se você tiver em Brasília porém, não se anime: essa pizza só pode comer quem tiver cargo público. Assim sendo, a pizza não será consumida totalmente , pois apenas a minoria privilegiada consegue um pedaço. Todo o resto será jogado nas ruas, deixando aquele cheirinho de podre tão comum em Brasília.

Notícias (ou não) "Garoto de sete anos mostra que dirige melhor que o Rubinho Barrichello"

INDIANÁPOLIS MOTOR SPEEDWAY, EUA - Policiais americanos perseguiram um veículo que circulava irregularmente pelas ruas, após intensa perseguição, os policiais notaram que se tratava de um garoto que fugiu de casa com o carro do pai para se esquivar de ter que ir à Igreja Universal com a família.

Foto do garoto durante a fuga de casa...

Segundo o garoto, ele conduzindo um carro desgovernado, oferece menos riscos do que as verborragias que os pastores pregam para seus fiéis.

As autoridades americanas informaram que o garoto não sofrerá qualquer punição, uma vez que ele dirige melhor que qualquer mulher e inclusive tem comando superior ao piloto brasileiro de Fórmula 1 Rubinho Barrichello, pois durante o trajeto não atravessou nenhum muro ou barreira, não deixou o carro falhar na pista e tampouco arremessou qualquer componente ou peça do veículo nos demais motoristas.

O policial também ressalta que foi um prazer disputar um racha com alguém tão versátil, que dispõe de mais responsabilidade que o deputado Carli Filho.

Rubinho com um volante roubado de Schumacher.

Mais uma vez fica para trás no ranking...

Notícias (ou não) "Corpo de Felipe Massa chega ao Brasil nesta segunda, família lança bonecos multilíngues em homenagem"

TIMBOCATU, Brazil - Nove dias depois de quase ter sua carreira encerrada por uma sacanagem de Rubens Barrichello, o corpo do piloto brasileiro Felipe Massa Folheada chegará ao Brasil nesta noite de segunda-feira, para continuar sua putefração recuperação e iniciar seu velório a fisioterapia cerebral.

Foto da mola que quase matou
Felipe Massa Folheada

Por ter ficado uma semana ouvindo Galvão Bueno gritar insistentemente seu nome na porta do hospital em Budapeste, Hungria, Felipe Massa Folheada necessitaria de alguns anos para que sua cabeça pare de doer e ressonar a voz do chato narrador, mas não resistiu à força descomunal de Galvão Bueno, ficando em estado vegetativo, quase indo ao óbito.

Após passar pelo hospital, pela sala de cirurgia, pela Rede Globo e estar sofrendo e vendo Galvão sorrir, a família Felipe Massa Folheada lançará uma linha de bonecos baseada em sua experiência.

Eles falam vários idiomas, entre eles português, língua portupresa, lulanês, inglês e italiano. Algumas línguas a mais que um certo molusco que comanda um país subdesenvolvido da América do Sul, que só fala a língua portupresa e lulanês, não conhecendo o português.

O Ministério da Saúde teme uma corrida aos autódromos em busca por molas na cabeça, afim de aprender novos idiomas, bem como um surto de raiva e inveja.

Mariana Becker, repórter da Rede Globo que só cobriu Felipe Massa Folheada nos últimos dias, terá, portanto, que se banhar na fonte do hospital e tomar Red Bull por mais uns dias, por motivos de serviço, e sem dar bandeira

Lula lembrando dos encontros com o finado
piloto: " Aprendi a língua portupreva com ele! "

Notícias (ou não) "Desvendada cirurgia misteriosa de Ronaldo: mudança de sexo"

SÃO PAULO, Gordurolândia - Depois de 42 cirurgias para consertar seu joelho podre e uma cirurgia mal explicada na mão esquerda (não se sabe se foi feita por excesso de atividades manuais ou por não ter aguentado o peso das amigas nas brincadeiras) em que colocou tanto metal na mão que está parecendo o Wolverine, o atacante Ronalducho Fofômeno revelou o real motivo da internação na clínica de Doutor Roberto, em São Paulo.

(Fofômeno abraçado por uma amiga mostra como ficou sua mão
após a cirurgia - perceba que ele está deixando o cabelo crescer)

O jogador aproveitou para fazer uma cirurgia de mudança de sexo e também uma lipoaspiração, silicone nas nádegas e preenchimento labial, aproveitando a retirada de excesso de gordura da região da barriga, o que, estima-se, seja algo em torno de 17 litros de gordura transsexual.

Até agora, a direção da clínica paulistana não confirmaou a informação, mas a assessoria de imprensa do Corinthians, por sua vez, confirmou a cirurgia, já que depois que o Santos recentemente contratou Marta, a estrela da Seleção Brasileira Feminina de Futebol, o Corinthians não queria ficar para trás no Campeonato Brasileiro Feminino e mudou o sexo de Fofômeno, que já estava até acostumado, pois é viúvo recente de Andréia Albertini, uma transexual.

Zina afirma: Eu já sabia! Quando disse que
ele brilhava muito no Curintia, eu falava da purpurina!

O Fofômeno inclusive tentou passar incógnito e deu o nome de sua ex-mulher Andréia ao fazer a cirurgia.

A Agência DesNotícias tentou ouvir o médico do Corinthians Joaquim Gravador, que supervisionou a cirurgia da punheta na mão, mas ele não atendeu às chamadas telefônicas.

Ao realizar as duas cirurgias no mesmo dia, Ronalducho Fofômeno tem a intenção de aproveitar o período de recuperação, que será utilizado para ambas as intervenções cirúrgicas e fazer uma correção da hemorróidas, que lhe incomodam há tanto tempo.

Marta jogará pelo Santos

De acordo com o Timão, a volta aos gramados do atacante está prevista para até cinco anos, porém com o novo sexo já poderá ser inscrito na CBF ainda este ano.

Desde a chegada ao Parque São Jorge, convive com o problema de peso. A especialista da Desciclopédia, que também trabalha na clínica de Doutor Roberto, a nutricionista Ruth Lemos informou que: O Fofô-fofô-Fofofômeno fooooi muito esperto ao fazer as duas ciruuuuuurgias, afinal-nal-nal, apesar do pênis humano não ter-ter-ter óóóóóssos, ele tem uma graaaaaande quantidade de gorduuuuuuuuuraaaaa

Fofômeno: "Vai ser melhor assim: não vejo
meu bingolim há tanto tempo por causa da barriga mesmo..."

Notícias "Rubinho será o segundo brasileiro a ir para o espaço"

O grandíssimo piloto brasileiro da Fórmula 1 Rubinho Pé-de-Chinelo desembolsou 420 mil reais para ser o segundo brasileiro a ir para o espaço e entrar em contato com extraterrestres, atrás apenas de Marcos Pontes.

Nessa viagem, o sujeito que faz a besteira de pagar uma fortuna pela passagem fica uns três minutos flutuando em gravidade zero, o suficiente para surgir uma osteoporose na pessoa, e depois volta para a Terra. Mas os responsáveis pela viagem também garantem que os passageiros poderão entrar em contato com OVNIs e aliens famosos, como o ET pedestre.

China ameaça África do Sul por oferecer abrigo ao Dalai Lama

O Dalai Lama pedindo asilo político

Pequim, China - O Governo da China fez uma ameaça a África do Sul caso essa aceite o dar visto de entrada ao Dalai Lama, dizendo que caso o pais não cedesse as exigências, a África do Sul sofreriaretaliaçoes.

Na coletiva da imprensa, o porta-voz da Chancelaria chinesa Qin Gang disse o seguinte:

"Todos os países devem respeitar a soberania e a integridade territorial da China e se opor à independência do Tibete. Caso os países se recusem a aceitar nossa soberania, nós faremos que vocês a respeitem usando a força."

Apesar dessa declaração parecer um tanto inflexível, Quin explicou que o motivo dessa decisão se deve ao fato de "o Dalai Lama ser um terrorista envolvido há longo tempo em atividades separatistas sob o pretexto da religião" e destacou que a China não é totalmente a favor de um país invadir outro. Citando como exemplo, o porta-voz disse ter sido contra a ocupação do Iraque, mas que não vê nada de errado na ocupação do Tibete.

O Dalai Lama tinha sido convidado a participar de uma conferência internacional sobre paz e futebol, que iria acontecer em Johanesburgo, onde o líder tibetano pediria asilo político, porém Governo sul-africano decidiu cancelar a entrada do dalai alegando que ele não entende nada de futebol.

Porta-vozes da Presidência sul-africana alegaram que a presença do dalai poderia provocar a ira do governo chinês e isso seria perigoso, pois nunca na história desse país houve um evento como a Copa do Mundo.

Militares chineses levando
Dalai Lama de volta para casa

Globo se rende e faz minissérie para Maísa, (a desgraça) o sucesso do SBT

TEGUCIGALPA, Honduras - Olhos de bêbada, voz de taquara rachada, um monte de palavrão de deixar Dercy Gonçalves constrangida e um temperamento de menina-monstro. Maísa: a (criança) anã, o estorvo e a chatice em pessoa estão na minissérie que estréia no dia 5 de janeiro na Rede Globo, dirigida por Doutor Roberto, pai da menina, e escrita por Carla Perez e Seu Creysson.

Depois de muito negociar com Sílvio Santos, dono do SBT e dos direitos de imagem da capetinha, a Rede Globo vai mostrar a história da garota que fez a emissora do Homem do Baú vencer novamente a Record e deixar os bispos da Igreja Universal arrependidos de perderem a garota e Raul Gil, o pedófilo descobridor da praga.

(Raul Gil, pedófilo aproveitador que descobriu
Maísa, também será retratado na série)

Para escrever a minissérie, os autores Carla Perez e Seu Creysson puderam mergulhar no arquivo pessoal da cantora: milhares de recortes de buffets infatis e revistas Caras, Vejas, Playboys e G Magazines por onde Maísa apareceu e também por onde cantou (Bailes Funk, churrascarias e casas de forró, além de centenas de fotos, o CD que deixaram ela gravar, quadros que gurias retardadas pintaram dela e desenhos feitos por guris retardados com sangue de sacrifícios para o projeto de cantora.

Também em seus diários particulares - são cadernos do maternal, escritos com garranchos, onde Maísa se revelava em desabafos contra os participantes de seu programa Sábado Desanimado (ou Desafinado). Em uma das últimas anotações escreveu: "Tenho horror quando ligam da periferia. Pobre não sabe nem falar e acha que telefone é pra ficar gritando, como se eu fosse ouvir ele falando lá da Puta que Pariu... Daqui alguns anos vou ficar rica e não preciso mais aturar esse povinho..."

(Maísa vibrando na bunda
com a nova série)

Para Maísa, ainda não deu tempo de ficar rica, já que seu salário é pago com 2 maria-moles e um pirulito, pois ninguém assiste ao SBT e os patrocínios são de quinta categoria e todo dinheiro que entra em publicidade, Sílvio Santos torra em episódios do Chaves e perucas novas no Jassa.

Para viver Maísa na minissérie, a escolha óbvia foi uma guria retardada fã da monstrinha. Depois de meses de procura, Doutor Roberto encontrou a Menina Pastora Louca que irá vivê-la, já que Sílvio Santos não liberou a própria Maísa para atuar em outro canal.

"O fato de ela ser uma pentelha tão intensa, que vive dessa forma tão intensa é um desafio e impulsiona o trabalho escravo que ela faz no SBT. Ela é meu ganha-pão, não vou liberar para a Globo bater a reprise do Pantanal que eu passo toda noite e tem a Juma pelada. Os masturbadores não vão querer ver a Maísa em vez da Juma!" conta Sílvio Santos.

A própria Maísa está animadíssima com a série: "Minissérie? "Mini" é a tua mãe! Eu mereço uma série grande e completa... Sabe o que você faz com ela? Enfia na bunda! Dá licença que agora eu vou jogar meu preisteixón!"

A minissérie foi toda filmada com uma câmera especial e qualidade ruim, igual às novelas mexicanas e toda programação do SBT, para as pessoas não se assustarem com verdadeira cara de demônio de Maísa.

Em nove capítulos, a minissérie vai mergulhar nos anos de vida da pirralha e na intimidade, na carreira, nos palavrões e na vida turbulenta de Maísa, quando era escravizada por Raul Gil e agora quando é adestrada como um cachorrinho por Sílvio. Na direção da série, Doutor Roberto revive a própria infância da garota, quando dava várias surras enquanto chegava bêbado em casa. Quem faz o papel de Doutor Roberto, em dois momentos de vida na minissérie, é o próprio Doutor Roberto, com perucas.

Sobre o projeto, diz o diretor: "...! "

(Santos que será interpretado

por João Kléber na minissérie, mostra
o quanto ganhou em barras de ouro,
que valem mais do que dinheiro,
pelos direitos de imagem de Maísa)